最好笑的短笑话

每个人的笑点不一样，那么什么才是世界上最好笑的笑话呢？国外曾经搞了一个;世界上最好笑的笑话;大赛，第一名奖金是5万美金，结果下面的第一条和第二条笑话最终获得大奖，为了照顾各国的笑点口味，小编为大家一共整理了20个最好笑的笑话。20个世界上最好笑的笑话1、福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道、;看到这么多星星你想到了什么？;助手说道、;每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！;福尔摩斯怒道、;你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！;2、两名猎人一同去森林里捕猎，其中一名突然倒地。他看起来没有呼吸，眼睛也变得呆滞起来。另外一名猎人见此掏出手机，拨打了紧急服务热线。他喘着气说、;我的朋友死了！我该怎么办？;接线员回答说、;冷静，我有办法。首先，让我们确定你的朋友确实死了。;此时一阵沉默，接着电话里传来了一声枪响。猎人接着问、;好了，现在我该怎么办？;3、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说、;爷爷。;爷爷啊的一声就死了。孩子又说、;奶奶。;奶奶啊的一声死了。孩子又说、;爸爸。;他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说、;哇！~~蛙兄，你好棒哦！。;青蛙说、;操，老子一夜都没跳上床！~~;4、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示、猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示、猪头肉5元5、一只大象问骆驼、‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说、‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！6、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问、老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说、线头！7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说、这个你永远没有，女孩也脱掉裤子说、我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问、你们在等什么？妓女没好气的说、等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇、你牙都没了也能干？老妇笑着曰、我可以舔的！9、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说、我跟领导是一个系统的，保安说、鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫、都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%。11、一个人给日本人商人打电话说：;我找太郎先生。;接线员说：;对不起，他上周去世了。;第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：;我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？;那个人说：;因为我就是喜欢听这件事。;12、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？;;当然是倒掉啦，;侍者道。;NO！NO！NO！;日本人摇摇头说，;在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。;一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：;请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？;;当然是倒掉啦，;侍者道。;NO！NO！NO！;日本人摇摇头说，;在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。;结账的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：;请问你们怎样处理吃剩的口香糖？;;当然是吐掉啦，;侍者道。;NO！NO！NO！;日本人摇摇头，得意的说，;在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套，然后再卖到你们中国。;侍者不耐烦的问道：;那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？;;当然是扔掉啦。;日本人道。侍者摇摇头说：;NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"13、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：;瞧，丰田！日本制造！多快呀！;过了一会儿，又一辆出租车超了过去。;看，尼桑！是日本制造！太快啦！;又一辆出租车超了过去。;嗨！是三菱！日本制造！快极啦！;出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。;是本田！日本制造！快极啦！没治啦！;出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：;1500美金。;;这么近就要1500美金？！;;计价器！日本制造！快极啦！没治啦！;14、有一架飞机上面坐有一个美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......15、有一天在某小学的历史课上，老师提问，学生回答。女老师问：同学们，‘我懊悔的是我只有一次生命献给祖国。’这句话最早出自谁之口？过了好大一会儿，才有个日本女学生用不熟练的英语回答：内森.黑尔，1776年。;谁说的，‘要么给我自由，要么让我死’;老师又问。;1775年，巴特利克.亨利说的。;那个日本人又站起来回答。;完全正确。;老师说;同学们，刚才回答问题的木子是位日本学生，可你们生长在美国却回答不出来，难道你们不为自己感到羞愧吗？注意：你们是美国人，可她是日本人啊。;;把日本人干掉！;教室里突然发出一声怪叫。;谁？这是谁说的？;女老师气的满脸通红。沉默了一会儿，教室的一角有人答道：;1945年，杜鲁门总统说的。;16、在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：;你可以用内裤啊。;;对啊，我都差点忘了。于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。17、;医生医生，救救我老婆吧，我老婆她快不行了，她这到底是啥病啊，没多少日子就瘦了那么多，皮肤也没有弹性了，我就这么一个老婆请您一定要治好她啊，;;首先，我不是医生。其次，她破成这样子粘都没法粘，你节哀吧，;修车师傅鄙视的看着我说道。18、孩子开心才是无价的，兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。反正车不是我的，孩子也不是我的，19、;我只是和我女同事开个玩笑，所以从后面捂住她，想让她猜猜我是谁?;;猜你是谁?你TM倒是捂眼啊，捂住人家胸干啥?;Pol.ice怒吼道。20、;你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸，我怎么没见着你天天扒我裤子?这日子能不能过了，不能过就离;;老婆，你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗?;