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子女培养之到兄妹之间有难底该帮不该帮忙

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2020-05-23 14:32  浏览次数:505
核心提示:百,但是父母已经老了,我们长大了可以有包容父母的胸怀了。对丈夫,给他一定的空间,让他自己发挥,不要过于干涉丈夫的个人交际应酬,否则不但不会增加夫妻之间的感情,甚至会越演愈烈,只度要适度。对于子女,我现在还没有结婚,没有子女,我认为,要与他们建立一种朋友的关系,朋友之间不话不谈,朋友之间可以分享一下彼此的感触,与孩子建立这样的关系,会有利于父母了解孩子的想法和思想,所以这样会有效的控制孩子的发展方向版,以免出现和孩子闹别扭的僵局。兄弟姐妹之间不要太过于计较,大方一点,心胸开权阔一点,一旦遇到什么事,兄弟姐妹
兄弟姐妹,是陪伴我们从小走到大的人,很长一段时间内,除了父母之外,他们便是我们最亲近的人。而婚姻则是属于自己的小家庭的开始,伴侣是陪我们度过余生的人,在很长一段时间内,他们是至亲,那么,夫妻与兄弟姐妹关系间,孰轻孰重呢?对于兄弟姐妹而言,他们从小在一起长大,经常见面,相互之间的熟悉度很高,而这种熟悉的感觉,会使得他们越来越喜欢对方,并不知不觉中到自己的世界中,成为自己生命的一部分。并且,对于兄弟姐妹而言,在人生的最初阶段,他们有着相似的成长环境和人生经历。特别是对于那些年纪相仿的兄弟姐妹,更是无话不谈,彼此分享着自己的经历与感受,亲子关系中的距离感进一步削弱。
从进化心理学的角度来看,亲人之间关系要好也是有着适应性作用的。在早期的人类社会,个体是难以立足的,只有以家庭为单位,互相扶持,才能更好的生存下来。因为,通过血缘关系的联系,将不同的个体组建成一个个家庭,个体在其中会产生强烈的归属感,会将家庭的利益视作自己责任的一部分,互相帮助,共同克服困难。因此,很多时候,由于兄弟姐妹之间存在着血缘关系的纽带,关系自然比一般朋友要好很多。
传统社会,由于农业文明时代的社会结构、家庭结构和生产方式所决定,兄弟姐妹之间存在很大的依附关系。这种基于生产和生活而形成的依附关系,强化了兄弟姐妹之间的亲密关系。比如三代同堂、四代同堂的家庭结构的存在,本质上是生产的需要。传统农业社会以家庭为生产单位,儿女作为家庭劳动力,必须在一起生活才更有利于生产劳动,所谓人多力量大。适应这种生产发展的需要,传统文化也非常重视兄弟情义的教化作用。但是,社会发展到今天,生产的社会化从根本上动摇了兄弟姐妹之间基于生产发展和生存需要而建立的密切关系的根基,彼此之间的物质联系不复存在,相互之间的依赖度被大大削弱,或者被完全消除,独立性大大增强。于是,兄弟姐妹之间只剩下亲情关系,没有物质利益的联系,彼此疏远是必然趋势。
过去的兄弟姐妹之间,有困难不遗余力地互相帮助;今天的兄弟姐妹,治病救命都不一定能借到钱。过去的弟兄姐妹,借钱带利息被视为侮辱;现在的弟兄姐妹,借钱带利息理所当然。人与人之间不再注重感情,物质利益被历史性地置于至高无上的位置。兄弟姐妹之间,谁富,大家就走得很近;谁穷,会被人看不起。亲情关系被金钱渗透和污染,这是时代的悲哀。凡是兄弟姐妹关系紧张的情况,无非两个方面的原因引起:
1、财产分配不均;2、赡养父母引起纠纷。父母的责任主要在于一碗水端不平,有偏心眼。A、受重男轻女和养儿防老思想的影响,儿子结婚买房,女儿结婚不仅不给买房,还要收取彩礼,由此引起女儿不满。或者财产给儿子,而当自己生病住院时,则需要女儿伺候,女儿自然多有怨言。这种情况农村居多。父母给儿女分配财产时,总会出于自己的私心或者其他考虑而有所偏向,很难处理公道。或者虽然看似公道,但儿不买账,不满意 ,从而引起纠纷。如果遇到糊涂的父母,兄弟姐妹关系的恶化几乎不可避免。
兄弟姐妹多不要紧,要紧的是当家长的怎样去引导子女们如何安定团结,如何和谐相处,如何维护亲情,如何互相帮忙和鼓励前行,这样的家长非常伟大。而不是兄弟姐妹多了就互相残杀,没人主持公道,有人从中作梗,搞分裂,挑拨离间,使得大家不团结,那样五分四裂还不如独生。兄弟姐妹团结友爱,互帮互助,能和睦相处,这些都离不开父母的教导。做父母的从小不对谁偏心,等子女长大成各自成家,父母就是说一不二的导师,但许多父母做不到,并且偏心越来越重{包括语言,财产更不用说}这样兄妹能团结,都是会老不尊造成的。
当我们成年之后,我们不得不摆脱原生家庭,逐渐在新的家庭中找到自己的角色,更多的是担起新家庭中的责任,我们会有自己的孩子,妻子(丈夫),有自己的小家庭,和一系列需要处理的家庭问题。所以,从这个角度看,兄弟姐妹之间的亲情被夫妻之间的爱情取代是必然的,是人社会性的体现。那些曾经很亲密的兄弟姐妹,他们也会逐渐建立起属于自己的小家庭,你们之间的关系自然也就不如以前了。这个阶段,伴侣和孩子会占据你更多的心理资源,你会把他们视为核心自我的一部分。
婚姻需要陪伴!聚少离多的夫妻,应该注意培养感情,注意防止婚外情!现在的婚外情很多,总让人猝不及防。婚姻想要过好,夫妻就要齐心协力。有句话说得好:你的另一半为什么叫另一半,就是因为人家会陪你到老啊!陪你到老是什么意思?婚姻不能光有口说无凭的爱情,更要有精神和体力的付出。该亲密就要亲密,该陪伴就要陪伴,改撒娇就得撒娇,该问寒问暖就要问寒问暖。不然,人家和你过一辈子图个啥!不然,你怎么证明你还爱着你的另一半!
俗话说,陪伴是最长情的告白。连陪伴都没有,夫妻能好到什么程度呢?当今的婚外情简直无缝不入,你不陪伴,也许别人就有了机会。因此,好夫妻需要陪伴。当你把生活重心全部放在工作上,当你把精力全部用在了赚钱上,也许你的爱人会移情别恋。钱是有了,但是你的爱情空了。也许你还爱着另一半,可是你的另一半不一定爱你了。对于两地分居的夫妻来说,也是这个道理。几乎所有两地分居的家庭,只要分居时间长了,都会有人出轨!这绝不是虚言,夫妻应该重视。
两个人就算结婚了成为一家人了,彼此也是需要自由的,每个人都有自己的隐私,既然是隐私那就是不能让别人知道的事情,夫妻之间的隐私对方千万别想办法来拆穿,有些事情做到对得起对方就好,要想把一个人牢牢的锁住不能对你隐瞒一点隐私那根本就是不可能的。每个人都有自己的人生自由,谁都没有权利侵犯别人的人生自由权,就算两个人关系很好也要给对方一点私人空间给对方一点自由,不然时间久了就会对你产生反感,就会产生厌烦,时间久了也会破坏夫妻之间的感情。夫妻之间和兄弟姐妹之间哪个亲?心理学家的答案你认同吗?作者:Chien

我这个人有一些家族思想,很古板。比如我在家里最小,有2个亲姐姐,但是我内心觉得因为我是男孩子,所以要承担很多责任,家里的人我也都要关心,培养关系,培养感情。比如我的二姐成年后跟母亲关系不好,我偶尔会跟母亲沟通,告诉她培养与自己女儿关系的重要性。同时我也尽量对我的姐姐提供经济上的帮助,虽然都是一些小钱。 与这种正面意义的家族思想对立的,是我认为家族有不可背叛性。如果一个人,展示出了某些比较“向外人”,或者“不对家里人关心”的潜质,我就会对这个人很失望,并且内心里不会认可他。   说了这么多,我其实只是想说我的一个与家人相处的价值观吧,我这两位姐姐都或多或少地表现出了“对外不对内”的潜质,比如我大姐跟我的二娘关系很好,亲同母女,过年7天都住人家里那种好,而跟我妈的关系就一般,因为我妈确实不善于沟通;我二姐对家里人薄情,刻薄,不懂感恩,但是在对朋友的为人处事上却表现的很成熟,很善于交际。我的解决方式是什么呢,两点:大姐可能因为幼年缺乏母爱,所以对她理想中的母亲(我二妈)很是亲昵,但是本性不坏,所以我会一点一点地增加她对家族的归属感,应该会在大事上帮她。二姐因为自私,涉及到钱就容易翻脸,所以可以有金钱往来,可以借给她钱,但是绝对不多借,而且绝对不要。只要借就默认为给她。这样不伤和气。 在我看来,原生家庭的话语权是很重要的,而这个话语权很多时候是看平日里一些大小事的积累,家庭地位,家庭氛围都是需要一点点稳固的和营造的。 就比如你哥跟我二姐比较类似,成家后基本是小矛盾不断,尤其是涉及到钱的问题。那你以后就要在这方面很谨慎,完深思熟虑,不要怕麻烦。每个人都有为人之道,如果一个人的道歪了,你不必把她领到正道上,你只需要不挡她的道,甚至让她走的舒服点,就够了。

 
(文/王倩)
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