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孩子爱撒泼耍无赖 家长应该怎么应付

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2020-06-04 14:41  浏览次数:378
核心提示:生活中我们常常看到类似的情景,孩子哭了,大人想尽办法制止,耐心点的家长靠哄,没耐心的家长常常否定孩子的情绪,脾气暴躁点的甚至会打压孩子。


停折磨人的熊孩子,哭闹,发脾气,摔东西,耍赖......

任你怎样苦口婆心的教导,甚至妥协都无济于事。


综艺《我们是真正的朋友》中有一幕让我印象深刻。

大s在录制节目时,听到台湾发生地震的消息,心系一双儿女的她立马打电话回家。

电话中儿子被地震惊吓到了不住的抽泣,就听爸爸汪小菲立严厉喝止:

“你又哭,你一个男孩子,地震有什么好哭的。”


看的摩英小编内心无限感慨:这简直就是育儿史上教科书式的负面案例。


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生活中我们常常看到类似的情景,孩子哭了,大人想尽办法制止,耐心点的家长靠哄,没耐心的家长常常否定孩子的情绪,脾气暴躁点的甚至会打压孩子。


面对孩子的情绪,父母最常见的反应是:

1)以暴制暴:“再闹,就给我试试看!”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语,这样只会伤害到孩子的安全感,甚至可能会刺激他的攻击行为当成报复。

2)当孩子情绪的奴隶:“不要哭,就带你去吃麦当劳!”“我买玩具给你就是了,别难过了!”用贿赂的方式向孩子妥协,只会让孩子学会用情绪“勒索”父母,下次就故技重施。

3)男孩别哭:“男子汉不要哭,勇敢一点!”哭泣并不代表懦弱,这是一种正常的情绪表达方式,男孩不应被剥夺哭泣的权利。

4)归咎他人:”跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,从而养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。

5)一味说教:“你看!我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。


每当孩子出现负面情绪,大部分人想的就是尽快消除它,好像负面情绪就是洪水猛兽一般,每个人都避之而唯恐不及。

其实,情绪是没有负面的,负面的是你处理情绪的行为和方式。


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理解并接纳孩子的情绪

才是父母给予最大的包容


孩子产生情绪时,父母应先学会接纳孩子的情绪,学会倾听,当孩子知道你愿意理解他的感受时,就会慢慢将心情沉淀下来。

儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过:"让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。"


中国人民公安大学教授,李玫瑾曾经提出过,在对待孩子发脾气时,父母应该做到四个不要:一不要骂;二不要打;三不要说教;四不要走开,但一定要温柔而坚定地拒绝。


当冲突发生的时候,作为父母要学会用共情式的"代入角色法"进行角色转换。

在孩子宣泄情绪时,父母要把这份代入的感受表达出来,例如:看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?”,倾听孩子的感受,对他表明你理解他。

在倾听的同时,父母时不时地以“哦”、“我知道了”、“原来是这样”对孩子的描述和情绪表现做出反应。这样孩子就会真实感受到父母在意自己的情绪,有认真聆听自己的话。

更重要的是,孩子们能感觉到自己诉说的事实和暂时的情绪是被父母接受的。这等于说,孩子们不舒服的感觉在父母这里有了发泄的渠道和安放的场所。就这样,在回应时,孩子的情绪得到了宣泄和释放。


但需要提醒的是,这时的积极回应是接受孩子闹情绪这一事实,而不是要认同孩子的错误看法。比如,孩子哭诉考试没考好,您可以一边听一边说“哦,我明白了,原来是这样你才这么难过。”但是如果您这样回应孩子就不太好了:“我也觉得考不好让人很难过。”这等于您认同了孩子难过背后的错误看法——即考试成绩太重要了,考不好就是一件很糟糕的事情。这样只会加重孩子的心事。

等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情,例如:”玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?”


 
(文/王倩)
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