有一个教孩子换位思考特别 好用的办法：角色扮演，让孩子去体验那个人的状态，他就更能站在他人的立场思考问题。

　　当孩子调皮或者做了非常不恰当的行为时，父母可以跟孩子游戏化的调换位置将之前的行为再演示一次，这样更能帮助孩子理解自己的行为对他人的伤害，从而建立同理心。

　　通过角色扮演，可以让孩子体会自己的不听话行为对别人来说是什么感受。这样一来，孩子更能体会父母的心情，双方得到彼此的理解，问题就更容易解决了。
　　2. 巧妙利用孩子的游戏心理

　　其实孩子在游戏时候兴致是最高的，在玩游戏的时候可以角色代入，体验感十足。

　　爸妈们还可以利用孩子的游戏心理，来积极地引导孩子。比如让孩子学会收拾玩具，我们可以这样说：“这些玩具走丢了，你能帮他们回家吗？”孩子自然会觉得，这是一个帮玩具回家的游戏，而不是一个收拾玩具的任务。

　　其实，很多事情都可以用这种方法来实现，非常管用的。比如，宝宝不肯识图形、辨颜色、学习数数，家长就可以和宝宝一起玩积木、拍皮球、画图画、跳绳等，在游戏中教育宝宝，引导他完成有关的学习任务。
　　3. 给他选择的空间

　　家长强迫、命令式的言行最易引发孩子的反抗心理，像大人一样，孩子们也喜欢那种可以自己做决定的感觉，这会让他们感觉自己很不错。

　　不要总是跟孩子说，我尊重你的选择，但最后孩子的选择永远以落空而告终。涉及到孩子自身的事不妨多与孩子商量，也可试着逐步将自主权交还给孩子，并在孩子遇到挫折和困惑的时候，帮助和引导孩子朝向正确的方向前进。

　　比如对于阅读习惯的培养，孩子不喜欢文学名著，那么妈妈可以和孩子商量：是不是有别的爱好？然后沿着孩子的兴趣方向培养，孩子高兴，妈妈也轻松。

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　　孩子有了一定选择空间，会更乐意接受，父母和孩子沟通起来就省去了很多不必要的讨价还价，更轻松。
　　4. 转移注意力

　　大家是否都有这样的一个经历？当你在一个大操场上刚刚学会骑自行车的时候，很远的前面有一个很小的障碍物，你会提醒自己不要碰到它，你越是接近这个障碍物的时候，心里越是紧张，最后，你真的就是碰上了它。相反，如果你很放松，没有关注到这个障碍物的时候，你就不会碰到它。

　　这个案例其实讲的就是一个关于人的“注意力”的问题。当你想让孩子不做某件事情的时候，你一定不要去强化它，不要去硬性的规定，强制孩子不要去做某件事情。

　　正确的方式应该是告诉孩子可以做什么，而不是一味地强调不许做什么。比如，马上要开饭了，孩子提出要吃糖，父母说：“晚饭前不准吃糖”，那只会导致孩子有抵抗情绪。如果父母说：“吃糖是可以的，但要在晚餐之后，如果你现在一定要吃点东西，你可以先吃一个苹果好了。”父母如果换成这种的表达方式，孩子的注意力就会被引导到吃苹果上来了，不会为了“吃糖”在那里纠结。

孩子在摆脱依赖、走向独立的过程中，为了寻求或保护逐渐形成的、比较脆弱的“自我”，为了抵抗和排除在他们看来是对抗自己的外在力量，往往会出现一些无理的反抗。大人说什么，孩子偏不干。
这心理也叫做“逆反心理”。
对于孩子的反抗行为，父母要适当加以抵制，同时也要给予孩子在一定的范围内自由表达的机会，使孩子的独立性得到健康发展。& 遇到桐桐这种情况时，爸爸妈妈可放下家长“权威”的架子，可以先夸夸孩子“崽崽真有眼光，选的衣服比我们刚才准备的衣服好看多了。”然后心疼地说“地上还有好多漂亮衣服都弄脏了呢！”，邀孩子一起收拾好地上的衣服出去秀一秀。还有以下几种方法都可以缓解叛逆期的亲子冲突：
1、多项选择法。& 在亲子间发生对抗冲突的时候，你不必苦口婆心地讲道理或急于将自己的意见坚决执行。我们可以试试这样的方式：“宝宝，如果你现在还不想睡觉，可以选择再听一个故事或者玩十分钟，你选择哪一个？”这种多项选择法在与宝宝打交道的过程中十分有效，即使两个方案都不是他原来想要的，但是他喜欢自己拿主意、做决定的感觉，所以执行起来十分利落。&
2、约法三章法，宝宝生来就是有秩序感的，可以利用这种心理和他共同商定日常的作息时间及对某些事情的处理方式——要共同商定，否则一个外在的规则会被宝宝视作异己加以排斥。一旦他参与了制定，他便会觉得这些规则很神圣，会努力遵守。
3、角色扮演法，轻松的亲子游戏能让宝宝明白应该做什么。& 你可以装成一个做事拖沓又极不听话的孩子，让宝宝扮演妈妈的角色，看看他是如何来对待你的。通过角色扮演，亲子之间的对抗自会消弥不少哦！。

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