以小孩间发生发生肢体纠纷为例，当事件发生后，家长不急著介入，在旁陪伴、观察时，首先会冒出来的，往往是自己内心的OS，还有翻腾的心情：要怎么面对自己小孩打人被打的心情呢？
例如，当自己的小孩被推、打或咬时，大人的心情可能是：心疼自己的小孩、对动手的小孩的行为感到愤怒、觉得对方家长没教好、自责自己没有保护好自己的小孩。
当自己的小孩打人时，大人的心情可能是：对对方家长有点不好意思（愧咎）、气愤自己的小孩为啥动手打人（责怪）、马上把小孩脱离现场（著急）、想方设法避免再次发生（紧绷）。
方法心情维持平衡
处理小孩间的纠纷时，我认为前面讲的这些大人的心情，同样是需要被照料的。
就算采用不急著介入法，如果大人自己的心情没法被安置，久了也会出问题，表面上大伙都以尊重小孩之名，不急著出手，可是台面下暗潮汹涌，累积许多委屈跟愤怒。
例如，小华在一个团体裡，很常动手，不少小孩都有被小华打的经验，大人们在事发当下有时能阻止、有时没看到，而谈到这件事情时，团体流通的看法是，「打人只是成长的过渡阶段」、「道歉都是最不重要的」。这样的状态持续一阵子后，几个常被打的小孩的家长内心多少有些抱怨跟委屈，小华在团体裡头的人际关系也有点微妙，其他小孩都会闪著他，有些家长甚至因此而离开这个团体。
以这个例子来说，表示「不急著介入」的这个方法失效了，共学团难道是在「放任」小孩吗？还是说，那些心怀「委屈跟抱怨」的家长是太「紧绷」的家长？
我觉得都不是。
我认为，这种情况的发生，是因为：
1.成员真实的心情没有被这个群体接纳。在所谓不急著介入的共学大旗下，这些心情无法搬上台面，只好四处流窜，暗潮汹涌。
2.每个人的可接受剂量本来就不同。家长的任何心情，都是需要被关照且涵容的。家长越能料理（而不是忽略、压抑）情绪，越能精准掌握自己的可接受剂量。
每个人的可接受剂量都不同，就算是同一个人，不同时期可能也会有差异。
好比自己的小孩被打时，家长一定会很心疼。有的家长看到自己小孩被呼巴掌，可以忍住不出声制止，但是当小孩一小时内被呼两次巴掌，就会觉得无法接受了。有的家长可以心平气和看待推人行为，但是对于咬人的行为就很感冒。
针对不同的情境或事件，每个人可接受的剂量都不同。但是，只有在实际发生的情境中，才能越来越真切掌握自己的感受与可接受剂量。这也就是我之前一直强调在共学团里头让事情发生的意思了，透过一次次的事件与情境，让我们更认识自己。
尊重理解每个人
在看待小孩间的纷争时，如果把家长自己的可接受剂量纳进来理解，那么，就算在面对同一个情境，理解方式也会有无数种，因为每个人都有自己的理解方式，随手举几种可能的理解方式：
这是成长期间的必经现象，不论自己小孩打人或被打，都是如此看待，然后专心地看待小孩的状态与需求。
完全无法允许纷争发生，一旦发生，大人自己的情绪很难把捉住。之前共学团裡头也有发生过，某个小孩被打，他的爸爸很生气，直接在共学现场打那个打人的小孩。
可以接受有纷争发生，可是事发当下希望打人者能跟被打者致意。
理论上知道会有纷争发生，也知道不需急著介入，事发时也的确不急著介入。可是事后总觉得心裡头怪怪的。比如说心疼自己的小孩觉得自己没有保护好小孩的自责心情、打人的家长则是担心对方家长怎么看。
每一种理解的方式都是需要被尊重的，因为这是任何改变与处理的起点。
料理好自己心情
我一直认为，大人要先料理好自己的心情，具体掌握自己的「可接受剂量」，然后也愿意试著让身旁的人了解，这样在处理小孩间的纷争时，才能在方法跟心情上取得平衡。
而且最重要的是，依照自己的「可接受剂量」，相应而生的方法，才能真正让自己在育儿之路走的自在，而不是刻意维护一个「开明家长」的假象。
真正开明的家长，是一个允许自己犯错、愿意不断调整、肯面对自己心情甚至心态的人。一个真实的人，当你照料好自己的心情后，面对小孩间的纷争时，自然会有相应而生的方法。
来到亲子共学团的家长，都是嚮往更好的亲子互动方式的家长，愿意捨弃（方便又好用）的打骂威胁恐吓利诱等方法，这是如此珍贵的心意，充满爱的意志，跟社会上多数的家长相比，完全不可同日而语。这样的你，已然是一个开明的家长了。
持著威权心态的家长，搭配体罚的方法，不管什么情境，什么心情，都可以用不打怎么管教来回应，多么天经地义。甚至还可以用放任来批评主张不体罚的家长。
可是愿意不打不骂，想追求更民主、更亲密的亲子互动关系，哪能有什么三招搞定你的孩子、五种让你的小孩更听话的方法，我们不都是遇到困难时，苦恼著，努力搞懂自己当下的情绪是什麽，练习表达自己的情绪，然后也试著了解小孩行为背后的动机与心情，这些努力，怎么会是放任？怎么会是没有在处理？
我认为，不打不骂的家长，追求的是活得更真实而自在，在面对困难时，会努力在心态、情绪与方法间取得一种有机的平衡。处理小孩间的纷争也是如此，只有在关注并接纳你自己的心情后，才能开展出最适合你的方法。
甚至你可能需要在和小孩互动的过程中，回顾你的心态，对某些事情特别在意，对某种情境特别无法忍受，艰难而痛苦地面对自己内心（那般坚固的）价值观与情绪互动模式。
如实接纳自己
你的这些努力，是那些持着威权心态（而不自知）的人所看不见的，他们想的总是要管教、改变他人的行为，他们难以觉察并表达自己的心情，他们不愿面对自己内心深处的价值观，他们也碰触不了孩子的心。他们的心态像是铁鎚，看到小孩的行为都像是钉子，总觉得不敲不行。
当孩子间发生纷争时，要不要在现场处理？要不要跟对方道歉？没有非怎么不可的定论，所谓的共学现场，不是要你来接受某些准则，告诉你这个不行做、那个必须要做，然后你若不照做，就说你太紧绷，说你是不够好的家长。
不，不是这样的。
所谓的共学现场，如果不照料每个成员的心情，不尊重彼此的价值观，只提供方法而不管你的心情，那么，这不是共学，这是滋生威权者--奴化者的温床。
方法，必须放在情境裡头来谈，必须把每个人的心情纳入后，接纳每个人都有不同的「可接受剂量」，然后长出每个人自己的方法。
在共学团裡头，关于小孩间的纷争，我认为唯有先处理心情，才能好好的处理事情。大人自己的心情，理所当然也是需要被照料且关注的呀！
如果你的小孩被另一个小孩推了一把，你觉得心疼，你觉察到这份心疼，然后如实地表达著，对著另一个小孩说：我的小孩被你推了一把，我真的觉得好心疼喔，可是我也好想知道，你是不是遇到什么困难了？
能这样如实地表达自己的心情，难道不是提供给孩子一种最好的示范？
如果你的小孩三番两次抢其他小孩玩具，你觉得很困扰，你觉察到这份困扰，然后跟对方家长说：真的很抱歉，最近一直发生这类事情，我对我小孩有一些观察跟判断，不过我不是很确定，关于我小孩的这类行为，你愿意跟我说说你的心情跟观察吗？
能这样如实地表达自己的困扰，难道不是处理小孩纷争最真切的起点？
如果你愿意如实面对跟表达自己的心情，也一直这么练习著，小孩都会看在眼裡的。我相信，这是处理小孩纷争最好的方法。
当然，这只是我的看法，当下次发生小孩间的纷争时，你还是必须要从你的可接受剂量出发，用出你自己觉得最适合当下的那个方法。
5号网版权所有嘟嘟1岁7个多月，平时和小朋友在一起，总是爱主动惹别人，如果谁把他玩具拿了或者他想玩的东西被别人碰了，他就会用手打对方。姥姥说：“嘟嘟就是淘气，等大点就不会这样打人了。”而妈妈认为，现在就要给嘟嘟点颜色，让其他厉害的小朋友把儿子教训几次，就长记性了。
这是最近记者在采访中，听到一母女的对话，很多家长在谈论宝宝爱动手打人或自家宝宝被其他宝宝欺负的事，要么就是“以暴制暴”，要不就是放任自流。该如何看待孩子“打人”，是孩子太任性，还是有其他原因。
其实孩子“打人”是一种诉求表达
孩子“打人”应该是一种诉求表达。比如，其他小朋友不愿意和他分享玩具，他就打对方。金宝贝西安早教中心陈希竹老师以2岁半的儿子举例，不过她不会因此打孩子，会告诉他，“打人”会让别人疼，让他体会到打别人感受，“这个矫正得慢慢来，如果父母‘以暴制暴’，再以打孩子屁股教训，这样对他们成长发育并不好，因为研究表明，打屁股会降低孩子的智商，而平静和安定的状态是最利于大脑学习的，特别幼儿时期是大脑发育的敏感和关键期。” 陈希竹说。
一般1岁半前的孩子打人是没有恶意的，从成人行为中模仿而来的，他可能觉得这个好玩，用“打人”方式来探索外界。而2岁后孩子，特别淘气的男孩居多，孩子大运动时期，他们肢体活跃期，用动手方式作为一种社交，想引起对方注意，成为大家眼中焦点。
陈希竹说他儿子1岁半时，有一次被一个小孩又抓又咬，她当时先隔离儿子后，告诉儿子那个小朋友那会不高兴，两个小孩出现矛盾，被打孩子的家长最好不要直接指责打人的小孩，这样只会加深两个的孩子的恐惧感。如何避免孩子因为抢玩具大打出手，最好方式家长平时不要恐吓孩子。比如，妈妈会说：“宝宝你再不听话，把你的玩具送给其他小朋友，这样让孩子更容易没有安全感，喜欢占玩具，不懂得分享。
从孩子行为、心理特点寻因
北京思典依佰爱家庭教育事业部总监黄诺嫚认为，与传统意义上的打人有本质上的区别，也没有任何数据显示，小时候爱“打人”的孩子，将来就有暴力、凶残倾向。父母首先要了解孩子“打人”背后的原因，父母们可以通过孩子的大脑、行为与心理发育的特点来对孩子的“打人”行为更多的理解。
比如，2岁左右，是第一次自我意识的萌芽期，开始有“我”的意识，事事以“我”当头，凡是不符合“我”的感觉的事情，“我”都要排除，例如，孩子会拨开奶奶给的苹果，如果硬要他吃，就打奶奶。这是孩子自主的一次飞跃的过程。
2—3岁，也是语言发育的关键期。但是这个年龄段的孩子，自己的想法、要求还未能说的清楚，爸爸妈妈听不明白时，孩子情绪一来，就“打人”。“打人”是2—3岁的孩子沟通和表达情感的方法之一。如果爸爸妈妈未能理解，孩子就会有更大的情绪。
这个年龄段的孩子模仿能力也特别强，如果在电视上、游戏中、或日常生活爸爸妈妈也打他，他就会模仿，他是没有对错的概念，这是孩子一个学习的过程，只是用了他不知道的错误行为。还有一些孩子，是因为爸爸妈妈太忙或没有关注到孩子，孩子没有得到足够的重视，很希望被注意到，只好用一些强烈的动作来表达他的意愿，来引起注意。
6岁前不要跟孩子讲道理 多用故事、游戏引导
既然冲突是难免甚至是成长必需的，那家长如何帮助孩子学习更有效化解冲突的方式就非常重要。早教、亲子教育专家张美珍博士表示，6岁以前孩子主要以感性思维为主，所以对6岁以前讲道理几乎没用，道理需要逻辑推理，有因果关系，孩子往往听不懂。这也就是为什么父母给孩子讲了无数遍“打人不对”的道理后，孩子依然我行我素的主要原因所在。
角色扮演、做游戏、讲故事等都非常适合这阶段孩子。把各种冲突的情景编成故事，再用做游戏、扮演角色的方式呈现出来，不断引发孩子的感受，并找到化解的方法。冲突化解包括语言化解、行为化解、情绪表达等。在美国，幼儿教育会运用很多圣经故事进行，这些圣经故事被绘成画本供父母讲给孩子。
如何让孩子不“打人”?
怎样杜绝孩子“打人”，父母首先要有开放意识：爸爸妈妈要了解，这是孩子成长的过程，父母要先接纳，放下我们的焦虑和担忧，父母情绪的平稳会让孩子感受到支持。
帮助孩子释放情绪，得先读懂孩子的情绪，例如，爸爸妈妈可以这样说：“宝宝很生气，是吗?”允许孩子嚎啕大哭，可以拥抱他、陪着他，让情绪慢慢的平复。再鼓励孩子说出“打人”的原因，也许他说不清楚，慢慢来，帮助他分析，爸爸妈妈做示范。例如，孩子的玩具被别的小朋友拿走了，孩子打人。爸爸妈妈就可以和孩子一起，去到小朋友的面前，通过和平的方式要回来“这是我的玩具哦，我现在不想给你玩，我现在要回来。”
同时，还有协助孩子提升自信。如果孩子做不好一件事情，比如，拼图没有拼好、踢球没有踢好，就会生气打人，爸爸妈妈就要协助他一起，提升孩子的能力，可以这样说：“我们宝贝很希望很快就把这块积木叠上去，是吗?需要妈妈支持吗?妈妈是很乐意的哦。”孩子能力强了，自信心足了，也就不会去打人了。
当孩子在3岁以上还“打人”的时候，爸爸妈妈也可以“打”他，可以在游戏中消除。比如，孩子用粗野的话和行为攻击你，你也可以和他玩对骂对打的游戏，以解放他被压抑的情绪。骂和打的的时候，要像是真的在骂和打他一样，这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止。
被打的孩子也需要情绪释放
家长该如何释放被打孩子的负面情绪?黄诺嫚建议，第一步：父母要细心观察，到幼儿园接孩子或孩子回到家里，和平常不一样时，父母要赶紧关心孩子，孩子受委屈哭泣时，不要阻止，这也是一种负性情绪的释放。
第二步：当孩子情绪稳定后，教孩子一些自卫手段。1，学会声明“你没有权利打我”,2，伸手制止对方、保护自己,3，求助老师、家长;4，如果上述方法都无效，孩子可以还手。
第三步：父母要与老师沟通，寻求老师的帮助。对幼小的孩子来说，能想出躲避或求助的办法，也并不总意味着怯弱，有时反而是机智的表现，能保护自己不受伤害。但这需要父母的耐心协助，也许，孩子不是一次就能做得很好，爸爸妈妈要耐心的鼓励他、支持他。
