如果可以的话，孩子由妈妈自己来带最好，但现实情况让很多家庭不得不求助于老人来帮忙带孩子。两代人因为价值观、生活习惯的不同，养育方法也必然有所不同。所以，当妈妈没有办法，没有能力，只能让老人来帮忙养孩子时，必须准备好的态度是：全部听老人的，一切以老人为主；要不然你就自己养，可以不必理会别人的意见。
接下来要做的事情是，建立好跟老人的关系。如果你是花钱雇保姆，不满意可以炒掉她，但老人不可以。孩子已经交给老人，不管是妈妈还是婆婆，都要发自内心地感恩、肯定和欣赏。当妈妈和老人关系融洽时，其实老人也能慢慢学几招，甚至接受一些新观念。但是，如果妈妈不能舍弃事业、金钱，不能自己带孩子，然后又希望掌控孩子的一切，要求老人这样那样，那就是妈妈不讲道理，她的愿望也很难实现。
而且，这样做也让老人觉得很冤枉，她会觉得自己养了那么多孩子都不错，但新妈妈从书上学到的这一套还没有被验证。
妈妈不用担心老人做得不对会影响孩子，实际上大部分争执的问题都是芝麻绿豆大的事情，除了虐待孩子，老人的其他做法基本都不会触及底线，妈妈的很多担心都是来自自己的焦虑。而且妈妈才是孩子的“重要他人”，也就是说孩子受妈妈影响最大，就算老人真的不对，影响也很有限。除非妈妈很少在孩子身边，孩子才会跟老人更亲近。孩子没有我们想象的那么脆弱，他也不可能生活在真空里，从小他就需要学会面对不同的人。
如果你真的那么在意，想按照自己学到的来养育孩子，唯一的办法就是自己带。不想放弃自己的，又想让别人都听你的，那就只能说我们太贪心，什么都想要。我更赞成在条件允许的情况下，妈妈自己来带，因为那是你的孩子，可以完全按照你的想法来，别人的指手画脚，你也可以不听。
宝宝交给老人养，下面这些问题妈妈你是否遇到呢？
我家宝宝一直由奶奶带，奶奶特别爱孩子，但是也很惯着孩子，相比之下我会显得比较严厉，所以女儿更喜欢和奶奶在一起，有时会有点害怕我。请问，我该怎样培养女儿和我的感情？
不是因为对比奶奶的“娇惯”妈妈显得比较严厉。孩子怕妈妈，一定是因为妈妈的严厉已经过度了。
其实，大部分爸爸妈妈都会比爷爷奶奶更严厉，但是到了孩子怕妈妈的程度就表明，对于严厉的界限的拿捏，妈妈没有掌握好。虽然我们不赞成无限度纵容孩子，但严格也应该是有限度的，特别是你划出界线的态度，表达严格的方式，都应该有所节制。所以，想让孩子重新和妈妈亲近，只能放宽些尺度，该坚持的坚持，但态度必须温和。
宝宝平时由奶奶带，每次磕碰以后妈妈都会用：“打它（比如地面或桌椅，把我们宝宝弄疼了，奶奶帮你打它” 之类的话来安慰宝宝。我私下跟老人沟通过，但是老人认为这样做完全没有问题。我平时会尽量告诉宝宝，“你碰的地面，你把它也弄疼了，更不该打它了”，但是宝宝在每次磕碰之后自己还会用手去打地。在这种情况下，我该怎样更好地引导宝宝？如果宝宝还继续这种打地面的做法，会对他的成长有什么不好的影响吗？
虽然“打地”并不是最理想的应对方式，但这也不会像妈妈想的那样，带来不良影响。打地、打椅子不会有太大问题，打人才有问题。
孩子太小，跌倒之后受挫感很强，可是他又不能靠自己处理生气的情绪，所以过去老人家才会有那种“打打地，泄泄愤”的做法。虽然老人家不清楚这其中的道理，但他们能感觉到，这样做了以后孩子心情会好些。这里不存在推卸责任的问题。其实不是孩子不小心跌倒，他应该为自己负责任，而是这么小的孩子肌肉发育尚未成熟，还没有能力让自己的身体保持平稳、协调。
孩子在成长中常常会面对这样的挫折，很想做成一件事情，但身体却不支持。这时候，如果父母亲可以帮孩子疏解情绪，比如看到露颐跌倒，我会说：“哦，跌倒了，有点疼，不过没关系”，有时会用绘本里面的词：“摔了个大马趴”，她哈哈大笑屁颠屁颠的玩去了。孩子对自己的挫折接纳得就比较好，也不那么容易生气。另外，当我们给孩子的心理营养比较充足时，孩子对整个自我的接纳度都比较高，失败了，受挫了，他就不会着急，而是不停地努力尝试。
说这样的话，对老人一点都不公平。
妈妈自己没办法照顾孩子，请老人来帮忙，结果还说老人脸色差、心情坏，以及这个不应该、那个不应该。
如果妈妈真的不满意，又真心认为某些活动对孩子来说有那么重要，不如自己来做。多牺牲一点，不要赚那么多钱，把时间留下来做你认为对的事情，不是更好吗？要求多可以，但要求本来就是无偿帮忙带小孩的老人做这做那，就是贪心了。
妈妈把孩子交给老人的时候就应该想到，老人的精力和能力是有限的，她不可能为了照顾一个孩子，让自己变成另外一个人。如果我们真的对老人感恩，最大的感恩就是接纳，老人是不可能完全满足妈妈的要求的。其实想一想，如果我们自己24小时和孩子在一起，又是否真的可以做到每分钟都好心情、好精力呢？
所以，要改变的不是老人，而是妈妈自己的心态。不能希望赚很多钱，给自己很多发展事业的机会，然后又批评帮忙带小孩的老人这里不对、那里不对。
如果我们自己不能亲力亲为，但又坚持让对方按照我们的方式照顾孩子，最好的办法就是请一个保姆。花钱请来的人，我们可以直接告诉她：我们的要求是怎样。
我婆婆和我父母家里的教育方式不太相同，婆婆在一个地方住得比较久，比较传统和保守，我们家正好相反，去过很多城市，见识比较丰富，思想也比较开放，我个人的教育态度也是相当独立、开放。宝宝出生后，两家的父母都希望参与到孩子的教育和抚养中，我应该怎么选择和处理？
其实我最想建议的是妈妈自己养，自己养就不存在让谁参与进来这个问题，妈妈比较容易吸取两家之长。但如果没有办法，必须要请老人带，那么就一定要跟老公商量。
其实，没有哪方家庭的看法完全是优点而没有缺点。虽然妈妈觉得婆婆比较传统和保守，但是她毕竟养育出一个妈妈愿意嫁的男人，可见，婆婆也有婆婆的优点。而且对3岁以内的宝宝来说，养育人最重要的品质就是温和、有耐心，不要溺爱，其他都是次要的。
所以，妈妈可以跟老公一起商量看看：谁家的老人比较适合带孩子？在商量这件事情时，妈妈要非常小心，千万不要跟丈夫说，自己妈妈多好多好，所以希望自己的妈妈来带。一定是商量：谁的妈妈比较有空？或者耐心比较好？否则，被批评自己的妈妈不够好，丈夫会非常反感，甚至觉得自己被瞧不起，除非是丈夫自己提出来，觉得自己的母亲不是很适合带孩子。有的丈夫的确会感觉到，小时候妈妈对自已不是很好，不太适合带小宝宝。但这种话一定要丈夫自己讲，不能由妈妈开口做评判。
很多年轻的夫妻想早点生宝宝的其中一个原因就是，趁父母还年轻能够帮忙带小孩，这样自己也可以继续安心工作，不需要因为照看孩子出现工作的断档期。
而且有的宝妈会觉得，孩子小时候主要是照顾吃穿住行就可以，不需要教孩子什么，对以后成长的影响应该不大。可实际上，虽然孩子早期可能不记事，却不代表爸爸妈妈的缺席对孩子不会造成影响。
相反，两岁前孩子的早教尤其重要。
婴儿的大脑对早期的体验和人际关系非常敏感，尤其在生命的前1000天。
自己带孩子可以增进孩子和父母的感情。
早期孩子需要有一个心理上的母亲，这个角色主要由每天带孩子的人来担任，如果孩子从小是和爷爷奶奶一起长大的，那么实际上妈妈和“母亲”这个角色之间是脱节的，这会为以后亲子之间的关系埋下很多隐患。
青少年心理问题研究教授李玫瑾说，孩子会对2岁以前每天陪在自己身边的抚养人有一种特殊的情感，而宝宝对自己这种心理上的依赖，远比同样的时间去工作带来的价值大。
从小亲自带娃的爸妈，宝宝才会把他们当做真正的父母，父母的话在宝宝心里分量很重，管教起来也方便很多。
把孩子带在身边朝夕相处，对于孩子的小习惯、小毛病和小爱好都了如指掌，孩子一个小动作就知道在想什么，想做什么，彼此更有默契，这是老人带孩子怎么也给不了的。
有句老话说“撅撅屁股就知道你拉什么屎”，这就是长期自己带孩子独有的好处，花多少钱都买不来，听别人说多少也不如亲身参与。
只有这样一路陪着孩子成长，才能真正了解孩子。
正如颜如晶在在《奇葩说》中说的那样，父母是孩子小时候的唯一观众，他的成长是一部连续剧，你中间没有参与，直接过来问孩子怎么变成这样了，谁都跟你解释不了的。
而且参与孩子的成长，了解孩子的一切，不仅是为了以后的亲子关系，这本身就是做父母幸福感的来源。
除了情感方面的影响，孩子的教育方面，老人带和父母带也会有很大的不同。
我们都知道，成长环境很重要。
老人带孩子的话，孩子接触的是上个世纪50，60年代人的生活，知识相对老化，科技环境相对落后。但是现在的老人大多是20世纪50，60世纪的人，生活习惯和知识储备都跟现在差距很大。
还记的之前火爆的“奶奶带孩子跳广场舞”的视频，视频里小男孩广场舞跳的非常顺，翘着兰花指动作十分到位。比起来广场舞，宝妈们更希望自己的宝宝学会一项更为先进的技能吧。
另外，老人更容易溺爱孩子。老人娇纵孩子，往往都是担心孩子遇到困难之后心里不舒服，怕孩子面临危险。这样被娇纵的孩子容易以自我为中心、自私、任性、唯我独尊。他们的经验已经证实，只要有老人在身边就会替自己担责任，可以用哭闹耍赖任意支配老人。而自己带孩子避免了老人溺爱孩子，养成“小魔王”。
而现在的年轻父母，普遍学历较高，也都接触过更为科学的育儿理念，在这样的教育下长大的孩子，自然基础素质会更好一些。
所以福林妈觉得，自己的孩子还是自己带的好，当然很忙的时候父母可以适当帮忙，但是不能以父母为主要。
开头的时候我们说过，孩子两岁前的早教非常重要。那么做为新手父母，应该怎么样利用好自己的带娃优势，更好的为孩子的成长打下基础呢？
爸妈可以记住这个“早教5R原则”。
5R原则可以确保宝宝有一个健康的开端，为宝宝将来学校教育的成功和终身能力的开发打下坚实的基础。
5R包括每天一起阅读（read），听歌谣（rhyme），固定的作息习惯（routines），赞扬奖励（reward）宝宝的成功，形成紧密稳固的育儿关系（Relationship）。
这形成紧密稳固的育儿关系，也就是说，爸妈作为带娃主力是必要条件。
紧密，能给孩子带来幸福感，有助于孩子自信心的建立。固定，能给孩子带来安全感，孩子小时候如果经常换陪伴的人，那么这种熟悉和依赖就需要一次次重建。
然后把陪孩子阅读、听歌谣作为早教内容。
早教需要有些东西做工具，绘本、歌谣、游戏都是非常好的材料，妈妈教孩子一起玩儿，这个过程中就可以逐渐引导孩子，进行思考、练习。
形成固定的习惯为行为指导。
孩子两岁前是行为习惯建立的关键期，饮食、睡眠等，形成规律，能够保证孩子的生理健康。同时其他行为习惯的建立，例如对别人说谢谢、见到长辈问好等，也能够成为孩子行为教养的基因。
赞扬奖励作为反馈机制。
两岁前孩子的行为需要引导，反复纠正是需要的，但是从效果来说，奖励和表扬孩子的正面行为，更能让对孩子产生影响，引导孩子往好的方向发展。
这5个R都做到，才能成为一套完整的早教育儿体系。
而这些，是很多老人带孩子做不到的。
忙于工作的宝妈宝爸们，或许想的是给孩子一个更优渥的生活环境，但是看到这里，也应该知道，相比于孩子的早教给孩子未来造成的影响，物质条件真的没有那么重要。错过了早期的陪伴和教导，可能耽误的是孩子未来更多的可能，以及本可以更融洽幸福的亲子关系。
我家孩子被老人宠坏了，最擅于用哭来威胁大人，而且哭起就收不住，大人越凶，嗓门越大，他不但不害怕还更变本加厉地哭闹。该怎么改掉他的这个坏毛病？
这样的情况下非常考验你的“温和而坚持”。
如果他对老人用这样的方法，我们不必理会，让老人自己去应对就好。我们不要去教老人该做什么，我们自己去做好就是。当孩子也这样对待我们时，我们一定要能够做到温和而坚持。
也就是说，我们也不大声骂他，但不管他怎么闹，不行的事情就说“不行”。当然如果是可以的事情，立刻答应他就行了。也不用跟孩子讲道理，他这样做，并不是因为不懂道理。
在孩子发脾气的时候，成人的态度会对他有很大影响。如果妈妈发现孩子变本加厉地哭闹，那一定是因为大人“教”他这样做的。孩子之所以会这样一定是因为有效，“你嗓门大我不怕，我可以更大声。这样你们就没办法，就屈服了”。相反，如果孩子试了很多次，“不管我怎么哭，妈妈始终很温和，得不到的东西就是得不到”，孩子发现哭闹没用，自然知道以后不需要这样做。这是一种无形的教导。
宝宝3个半月。我马上就要上班了，孩子将由老人照顾。这会不会影响宝宝和我的依附关系，以及宝宝安全感的形成？下班后，应该怎样经常性地和宝宝互动？
妈妈要做好心理准备：孩子跟老人在一起的时间比较长，他有可能跟老人更亲，也有可能受老人影响比较大。
妈妈不能希望孩子给老人养，孩子又不跟老人亲。孩子大部分跟老人在一起，如果不跟老人亲，就没有人可以亲了。孩子多爱几个人是对孩子的祝福。不可能妈妈不花时间养孩子，孩子又只跟妈妈亲。
妈妈唯一可以做的就是，在家的时候，多些时间陪孩子，多些时间跟孩子玩，听他说话。妈妈跟孩子的关系越亲，他越容易受你影响。孩子跟谁更亲，更容易听谁的话。
“亲不亲”不完全跟时间长短成正比，也许孩子和妈妈在一起感觉比较好，如果妈妈回来多花时间，多陪伴、多玩耍、多亲近、多接纳，孩子还是会更愿意跟从妈妈的观念、想法、习惯去做。但如果妈妈没有能力做到，孩子可能就会跟随另一个人的生活习惯、价值观等。
不管是妈妈和老人带孩子，都需掌握宝宝当前的发育情况，这不仅仅局限于身高体重的发育，反而智能发育更为重要呢！
做一个小调查：
妈妈是否知道宝宝哪些能力非常优秀？有没有哪些能力还没达到当前年龄发育的平均水平？
妈妈是否知道宝宝喜欢做什么事情？近期对什么更为敏感，对哪些东西感兴趣？
如果家长掌握了这些，那么我们就能针对性的为宝宝提供练习和探索的机会，为宝宝提供一个最佳的、快乐的成长环境哦~
所以，不管妈妈有没有参与带孩子，都要学习科学的启蒙早教知识，特别是与宝宝相处时间最多的看护人。
有家长微信咨询露妈：带宝宝上线下早教班如何？
在线下早教班40分钟的游戏，并不能很好的满足宝宝。露妈认为，父母才是宝宝启蒙老师的最好胜任者，真正的早教是高质量的亲子互动。哪些是宝宝的所长、哪些是他的所短，以及每天的训练过程中宝宝的反应，只有宝宝的看护者才能很好的完成这个观察任务。
