现在的我，学会了低着头走路。不敢抬头看蓝天白云，也不敢看那些一路欢笑，无忧无虑的同学。以前我和他们一样，享受着象牙塔里最好的时光。以前我也希望能被周围的人关注。现在，我却生怕自己被别人看见，偶尔与他人的目光触碰，我都感觉他们的眼神儿不太对。我总觉得有人在看我，在议论我。我只能低着头，躲在角落里，再用书本之类把自己挡起来。其实我也知道，可能这只是我自己的想象，这么大的学校，这么多人，谁会天天盯着我看呢？可就是心里放不下，我终于知道什么叫抬不起头的滋味了。

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这个学期开学以来，我一直是这样，心情差到了极点。本来，我是准备考研的，现在却连书也读不下去。考研的日子一天天近了，我的脑子里乱哄哄的，再这样的话，一定考不上了。同学们大多在张罗找工作，我也抽出时间来准备自己的简历。我有一种心理障碍，一写简历手就发抖，因为想到自己受过的处罚，不敢面对，我真的怕人家知道我被行政拘留过。这就是我不敢抬头的原因，本来，拘留这个词儿对于我来说已经够不堪的了，更何况，还是因为……因为……猥亵了……其实，我，真的没有……没有怎么样，我只是一时没有控制好自己，我也……也没怎么她，只是没有管住自己的手……因为这样的事，被拘留，我真的特别后悔，也觉得特别丢人。

爱情只在梦里

以前我是个好学生。我的家在千里之外的农村，一个挺漂亮的地方。爸爸是果农，他种的猕猴桃远近闻名，我也过着衣食无忧的生活。我挺小的时候，不知道为什么，妈妈离家出走了。后来，我有了后妈，后妈没虐待我，只是对我不亲。我特别羡慕那些能和妈妈一起摘果子，躺在妈妈腿上晒太阳的小朋友。我从小就喜欢学习，从中学开始，上的都是我们那里最好的学校。高考那年，我考上了大城市的好大学。爸爸特别开心地送我来上大学，我喜欢这个城市，这个学校，可我看到那些有妈妈帮助安排一切，搂着妈妈拍照的同学，心里还是特别失落。

在大学里，我很努力，只是我性格比较内向，平时不太爱说话。学校里的社团活动，我很少参加，只想好好读书，想对得起爸爸辛苦的付出。只是，人在一天天长大，舍友们都是青春洋溢的大男孩，他们的话题越来越无拘无束，也交流着哪个女生好看，如何去搭讪女孩子。慢慢地，有的舍友有了对象，也有的在不停地追求中。我开始真的不想谈恋爱，我觉得在学校不就是读书来的吗？可是，身边有那么多漂亮女孩子，她们的笑容，她们的声音，都对我产生了很大的吸引力。我喜欢看校园里来来往往的女生，也羡慕那些牵着女生手，有女生靠在肩头的男生。我想象着那是什么样的感觉。我开始喜欢上课的时候坐在女生的后边，心里很紧张，死盯着书本，却可以闻到她们身上、头发上的香气。我总有一种冲动，很想摸摸她们的头发，可从来不敢。我也挺努力地追过自己喜欢的女生，可还没到能牵手的程度人家就拒绝了。

时光就这样晃到了大四，我确实很想有一个女朋友，很想和女孩子牵牵手，摸摸她们的头发和面庞，甚至能拥抱着她，感受她的温暖……这一切，只能出现在梦里。

没克制住自己

今年暑假结束后回学校，我坐火车买的下铺票，中铺是个年轻姑娘。因为靠窗小桌儿那儿有人先占了，这个姑娘挺大方地问我：“我能在您这儿坐一下吗？”我当然没意见，开始两个人都各自玩手机，后来就一起说说话，知道她比我还大几岁，都工作了。她是个挺热情开朗的姑娘，我们挺谈得来，晚饭时她还帮我泡了面。我一直就特别希望有女人照顾的感觉，可惜生活中太少了。和她的相遇，突然让我有了种恋爱的感觉。当然我当时只是这么一想，还心里暗骂自己挺无聊的。我请她吃我家的猕猴桃，她一再说好吃，我就说送她一些，往她的背包里放，她和我推让时，我好几次碰到了她的手，我心怦怦跳，她也没有反感的意思。

晚上，我怎么也睡不着，想想睡在我上铺的姑娘，就浑身发热，满脑子乱七八糟。我尽量克制自己，可就是睡不着。这时候她的一只手耷拉下来，我犹豫了半天，轻轻碰了一下她的手指尖儿，她也没动，我就轻轻握住她的手指，不知道她是察觉了，还是无意的，手就抽回去了。可把我吓得够呛。我更睡不着了，折腾了半天，起来去卫生间。回来的时候，我就站在床下，车厢里特别黑，我只能朦胧看到她平躺着。我静静地在那儿站了半天，虽然车厢里人多，气味不好，可我还是能闻到她身上好闻的气味。我真的有点控制不住，轻轻地碰了碰她露在外边的手臂，她居然都没发觉。我当时真的……可能就是一时间热血冲昏了头，我的手根本不听我指挥似的，一下子就摸向了不该摸的地方……

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青春躁动不是理由

随着那姑娘的一声尖叫，我知道坏事儿了。

当车厢里变得通明，当乘警、列车员把我牢牢按住，当越来越多的人往这个车厢涌过来，我的头脑里一片空白。那个姑娘气急败坏地指责我，她说的什么我都没听见。我只记得自己一直哆嗦地说：“我不是故意的，我不是故意的。”周围有人起哄，有人指责，说了好多难听的话。乘警让我拿证件，我可能是一时晕了头，把身份证、学生证、校园卡都一股脑儿掏出来，语无伦次地说：“我真的不是坏人，我是学生。”这一下，议论的人更多了，还有好多人拿着手机拍，甚至有人大声“配音”——看啊，还是名校的大学生呢，半夜猥亵女乘客……当时我真的蒙了，后来都不知道是怎么被带走的。

公共场所、半夜三更，猥亵年轻女子……我被行政拘留了。我不知道该如何给自己辩解，能说是一时青春躁动吗？这根本就不是理由。因为离家太远，而且我也不愿意通知家里人，结果，这事儿就通知了学校……这也是我没有想到的。更没有想到的是，当时正是开学季，围观的人中也有我们学校的学生，再加上各种小视频一传，都是我举着学生证说自己不是坏人的那个片段。所谓好事不出门，坏事传千里，我就这么成了“名人”。

就是这几秒钟的冲动，让我后悔莫及。新学期，奖学金没了，大学的前三年，我都拿过二等奖学金。优秀学生的评选，当然也没可能了。同学们纷纷议论，我的事被传得各种版本都有，有的特别不堪。考研复习没心思，更怕找工作也会受影响……我真的很后悔，我为什么没有克制住自己？本来美好、顺利的生活，就这样被点上了一个大污点。我不敢和家里说，我也不知道未来会怎么样，我真的好后悔，我真希望自己根本就没坐过那趟火车，真的希望这一切只是个噩梦。

情景再现

魏然：“对自己的行为负责，错了就会付出代价。”

小苏：“我知道，这是我一生的教训，只是，我现在真的很难受，不知道该怎么面对未来。”

魏然：“记住教训，用更大的努力，弥补过失。”

小苏：“我真的怕这个事儿会一直影响我以后的生活。”

魏然：“按你原来的计划，努力去考试。这个处罚，说没有影响不现实，法律不会同情任何人，但如果这事能让你刻骨铭心地记住自律的重要性，可能会让人生有新的不同。”

小苏：“我真的后悔，当时以为天那么黑，觉得我们白天还谈得很开心……我不该存侥幸心，真的不该伸手……”

魏然道来

瞬间的失控，给人生留下了一个永远的污点，这样的处罚记录是要在公安机关留存的。不仅是这个记录，还有在心里永远抹不去的那种羞愧和悔恨。法律和道德的底线，就是高压线，谁都不可以触碰，不可以心存侥幸，不可以用一时失控来开脱。一个年轻人为自己的冲动留下了终生的教训，想抹去污点，想要再次获得他人的认可和尊重，需要一个艰难而长久的努力过程。“冲动是魔鬼”，瞬间可能就毁了一切。听别人的故事，敲自己的警钟，引以为鉴。另外，从根源上说，这个年轻人成长过程中，缺少应有的来自母亲的呵护和温暖，隐藏的心理问题没有受到重视和疏导，也是造成这个悲剧的一方面因素。心理健康问题应该引起更多人的关注。