刚刚又学习了Dr.魏的《065|摆脱畏难情绪的秘诀：跳一跳，够得着》，觉得这是上一篇文章的延续，细说了家长应该如何帮助孩子拆解任务，克服畏难情绪。畏难情绪本身是因为任务有太多步骤，孩子开始时候无从下手，就干脆放弃不做。文章中引入“最近发展区”的概念，这是相对于“舒适区”的一个概念，在舒适区里，孩子做什么事都比较熟练，游刃有余；而在“最近发展区”里，要学习的任务或知识要难一点，孩子一开始没办法独立完成，如果没人帮忙，他可能就有畏难情绪，不去尝试了。但是在其他人的帮助、指导下，他自己坚持努力，能够得着目标，在这个区域学习，最适合孩子发展。从教育学角度讲，这种方法叫做给孩子搭脚手架。所以父母应该善用“脚手架”，为孩子的潜力发展搭好了平台，就能帮助孩子持续在最近发展区愉快自主地学习。
帮孩子搭脚手架，有以下3个步骤。一、引导孩子定义困难。孩子面对困难，左右为难的时候，家长可以主动帮他们捋一下思路，请他们认真想一想，他们是怎么看这件事情的，思考的过程就是理解的过程，但是不要立刻就帮他们，而是延长孩子的思考时间，有时候他们不是没有能力，而是面对困难，还没理清楚自己的感受。二、调整任务的难度。给孩子布置任务的时候，你首先要观察孩子，如果看到他努力过了，但就是无法达成目标，甚至都有些沮丧了，这就代表任务太难，我们就应该提供“脚手架”支持，而不是一味地让孩子经受挫折。三、鼓励孩子解决困难。能把看似不可能的任务分解成自己可以达到的小目标，这才叫问题解决能力。所以看到孩子失败的时候，家长要先摆正好态度，不打压孩子，告诉孩子，失败不要紧，那个方法不行，就再想一个方法，把孩子的关注点放到解决问题本身来。
长期以来我和孩爸一直有一个分歧：他认为我对孩子的学习参与过多，让孩子对我有依赖。我们两个都错了。我的错误是“授人以鱼”，没有“授人以渔”。我没有告诉孩子如何分解任务的方法，而只是帮她完成任务。畏难的原因就是步骤太多，要把每个步骤的难度都在孩子的最近发展区内，保证孩子能够完成每次的步骤。所以我要教给孩子分解任务的方法，方法！孩爸的错误是没有给孩子搭脚手架，希望孩子靠自己的努力就完成任务。难怪孩子会有畏难情绪。当孩子自己会做计划，分解任务了，那时候我们也应该撤开脚手架，让孩子独立了。我们的长期目标当然是让孩子独立，但是放手前还是要充当脚手架的角色。我认识一个孩子，妈妈事无巨细地帮助孩子的学习，孩子的成绩也很不错，后来等妈妈一放手，成绩有了明显的下滑。原因要么是妈妈帮助的方法不对，要么是妈妈这个脚手架撤开得太早。
我给Joy买了很多的闯关游戏，觉得哪个都利于孩子智力开发，玩具一个个的搬回家，却常常会被孩爸批评，“这么多的游戏，没有一个是孩子玩到底的，哪个不是玩上两天就丢开了。玩具越多，精力越分散，越会让孩子不懂坚持，半途而废”。孩爸说的有理，我内心惶惶，却又不知如何改变这种情况。
看了这篇文章，我似乎找到了问题的答案。游戏之所以玩到半途而废，是因为有畏难情绪！ & & & 有时候我觉得自己就像有强迫症一样，游戏要玩到底才算有坚持，鞋子一定要整齐地放到鞋架上，才算好习惯的坚持，诸多的要求，诸多的坚持，哪样要是没达到，就会触动我焦虑的神经。谁都知道勇于面对挑战，是重要的人生特质。我是这样要求孩子的，首先我做到了吗？我自己做事情不能够坚持，我把对自己的不满传递给了孩子，这就是一种情绪上的传递，把焦虑也一并传递给了孩子。所以说孩子身上的缺点也是家长的缺点。
现在的闯关游戏设计得并不简单，通关对我来说都是极其不容易的，甚至有我再努力也通不了的关，最后还是忍不住看了答案。这是对我而言，想想对于Joy来说，那就更不容易了，困难是显而易见的。在玩游戏的时候，一开始就告诫孩子要坚持下去，或者给孩子设定通关的目标，自然孩子压力会很大，不敢迎接挑战。一旦遇到困难想退缩的时候，想起父母的要求，也引发孩子的内疚感。所以不要太关注结果，孩子没有把大块的拼图一次拼完，游戏买了这么长时间也没有玩完，应该看到这次拼图拼的比上次多，游戏孩子已经玩到了多少关。每一关都是孩子努力的结果，就像上篇文章说的，要及时给孩子反馈，不光是指出问题，还要把进步说出来。父母对这件事情的态度，以前对孩子不能够坚持的批评言论，也会影响到孩子，孩子的自我价值感就会发生偏差，除非父母把这个心结彻底打开，孩子也会感受到父母态度上的变化，玩起来的时候心情也会比较放松，这也会减轻孩子的负面情绪。
说到这儿，我想到一个主意：玩通关游戏的时候可以写一个小纸条，比如说我玩到多少关了，我下一次的目标是多少关！下次我会继续努力。再标注上每次玩的日期，以及玩了多少时间。我现在特别喜欢“仪式感”这个词，这样的小纸条，是孩子努力的一个见证，而且这样的记录增加了事情的仪式感，会让人更有成就感。这样做也是把大目标分解，孩子玩起来也更有乐趣，更有动力。
Dr.魏的文章中还提到了管理学上的不值得定律，如果一个人觉得一件事情不值得做，就不会把它做好。套到教育孩子上，当你想让孩子做某件事，最好先花时间和他说明意义，这会比强迫他来的有用的多。看来以后做事情还是应该严肃地和孩子说明意义的，而且也增加了仪式感，让孩子更能认真对待事情。
为人父母是一场修行，不是为了孩子而修行，而是孩子帮助了我们成长。事情经过是这样的：星期二上钢琴课回来跟我说她不喜欢上钢琴课，因为老师打了她的手。然后说她不喜欢上钢琴课也不喜欢那个老师，也不要去表演跟考级。
当时一直听她说，想了几分钟要如何面对这个问题，后来回复：妈妈担心或着急你的时候是不是会吼你，她说是。我继续说老师当时打了你的手有可能是着急担心你，看还有几天要考级了，没弹好当时着急就拍你一下，那种是表现为了你担心。
当时她默默接受我这个说法。晚上睡觉时又说：妈妈，不敢去考试，我怕弹错，怕忘记曲子等问题，我没把握，我怕考不过，如我考不过怎么办，所以我不想去了。那我是这样安慰她的：宝贝，我们先去试试看，没去过这么知道有什么问题，妈妈会一直陪着你，不管过了还是没过，都没什么关系，但是你要勇敢面对它，尽力去做好，如不小心忘曲就接着弹下去，把歌曲弹完，你就赢了。
当时我是回复安慰她了，但自己好矛盾不知道对不对？
gt; gt;回信
我看了您的描述，看到妈妈还是很关注女儿的感受，并细心的去引导，但又不确定引导的效果，就是女儿是不是真的愿意或有信心去参加考级。
女儿7岁，练习钢琴本身对孩子能力要求很高，专注，心口眼手协调，而7岁孩子(天才另说)，能规律练习，慢慢来跟上越来越难的曲子，其实很挑战。虽然最后曲子弹好了，很好听，但大多数时间会枯燥，会出错，成年人有内驱力，自律性好的话，会主动反复推敲，并享受练习，而 7 岁孩子还没有形成充分内驱力，鼓励，包容和趣味指导很重要。
而7岁孩子很在意“我足够好吗?”，也分不清整体我与我的某项能力，某个方面，同时还没有形成稳定自我认知和判断，对妈妈和老师信任依赖和崇拜时间，所以会对妈妈，老师甚至周围小伙伴评价很在意。当她遇惩罚和吼吼时，她想的是“我(整体)不好，我不行”，会手足无措，不知道怎么去面对。另，在这个年龄段，学习以具象为主，示范正确的弹法教学会更好，而惩罚和吼吼含了逻辑在里面，如果孩子不了解真实原因，就会误解。
建议：
1.跟老师充分沟通后，让老师与孩子再沟通，强调那天打手只是某一点没弹好，或不熟练，通过练习，现在已经有很大改善。以后老师会用示范方式告诉你哪需要再好一点。让孩子明白，我只是一点没弹好，其他还在进步。让孩子明白，弹错了，通过练习会改进。

2.妈妈这方面，首先接纳孩子情绪，老师打你手，你很难过吧? 弹不好，已经很着急，也已经在努力了，是吗?我做点什么，你会好一些。待情绪过去了，再跟孩子说，妈妈跟老师沟通了，她觉得你最近整体进步很大，只有一个小节没弹好，快考级了，她想让你尽快掌握，那天有点急，以后如果有问题不会打手了，而是会给你正确示范，她对你考级很有信心，妈妈也感觉到你的进步，加油！抱抱孩子，抱得久一点。