一岁半至三、四岁左右，正是孩子发展自理能力的阶段，如果发展的好，孩子的自主性会提高，且有助于建立自信的人格，所以这个阶段应尽量让孩子学习自己动手做。若此时未能建立良好生活自理能力，将会对自己能力产生怀疑，在人格的发展上也会出现问题。





　　9-24 个月：可以给孩子一些简单易行的指示，比如可以让宝宝自己拿汤匙吃饭，把脏的尿布扔到垃圾箱里等；



　　2-3 岁：可以在家长的指导下把垃圾扔进垃圾箱，或当家长请求帮助时帮忙拿取东西，如帮妈妈把衣服挂上衣架；使用马桶，刷牙浇花，晚上睡前整理自己的玩具；



　　3-4 岁：除了以上技能外，还要喂宠物，到大门口取回地上的报纸，睡前帮妈妈铺床，饭后自己把碗盘放到厨房水池里，并帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜，把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里；



　　4-5 岁：则要学会准备餐桌，饭后把脏的餐具放回厨房，准备自己第二天要穿的衣服；将自己用好的毛巾、牙刷挂好、放整齐



　　 ( 这个时候如何发挥指令很重要。如果一个模糊的指令，" 把餐桌收拾好 "，就会让孩子困惑。家长需要把一个任务分拆成一个个步骤，从帮家长拿筷子开始，慢慢让孩子开始帮忙摆盘子，这样他才会确切的理解家长的要求。 )



　　5-6 岁：自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋，并且学会收拾房间的技能；



　　7-12 岁：需要学会做简单的饭，帮忙洗车擦地，清理洗手间，扫树叶，扫雪，会用洗衣机。



　　13 岁以上：换灯泡，换吸尘器里的垃圾袋，清理冰箱、灶台，修剪草坪等繁杂的家务也被列入清单。





　　如何让孩子自发做家务：



　　让孩子做家务是帮助孩子成长的最好机会，它不仅可以增加孩子做事能力，更可培养其责任心。然而父母在培养孩子做家务习惯时，需要时间与耐心及周详的计划，让孩子能 " 自主自发 " 地去做，才能达到教育的效果。生活中有什么方法可以培养呢？



　　1、从个人份内工作开始



　　父母不妨让孩子从个人份内工作开始学习，其中包括生活自理能力，如自己学习将衣服穿好、放好；自己的玩具自己收拾好；把脏衣服放进篮子里；让孩子慢慢习惯其实做家务也是自己份内的工作。



　　2、工作计划表



　　父母可以设计一份工作计划表，并和孩子一起讨论他能做些什么？想做些什么？



　　3、从趣味活动 ( 游戏 ) 中学习



　　A。清洁队员与收购员。宝宝假设自己是一位清洁队员，开着一辆清洁车，清扫各种玩具和东西，然后交给收购员 ( 即妈妈 ) 处理。借由游戏培养孩子做家务兴趣。



　　B。扮家家。利用玩具、餐具 ( 杯、盘、汤匙、锅 ) 等与孩子玩做家务游戏。" 娃娃，平常都是妈妈做饭给你吃，今天你也炒个菜给妈妈吃好吗？"" 娃娃做的菜真好吃。吃完了，现在我们一起将桌子、盘子、碗收干净好吗？" 借由游戏达到教育效果。



　　4、引导



　　 ( 1 ) 择菜：让孩子一起参与，从择菜到洗菜，让孩子知道所吃的菜肴需要经过这些步骤才能食用，从学习中教导孩子做家务。



　　 ( 2 ) 洗米、煮饭：从打开米缸舀米，家长与孩子一起参与，并告诉孩子舀量多少。洗米时，也可以告诉孩子，这水除洗米外，还可以留着做其他用途，如洗菜，让孩子除了参与家务外，还能教育孩子节约概念。



　　 ( 3 ) 扫地、擦桌子：先找出一块孩子专用的抹布及扫把，让孩子试着去做家务，或由父母教孩子如何做，才能将桌子、地板弄干净。



　　 ( 4 ) 晒、收、叠衣服：晒衣服时可请孩子帮忙拿衣架，由妈妈晾衣服；收衣服时，孩子还小，可由他负责拿自己的衣服；叠衣服时，孩子也可以学习折叠及分类放好。



　　做家务的态度



　　此外，为了让孩子以做家务为乐，父母可以制作一份家务成绩单，逐项打分数，并给予适当的鼓励，也让孩子了解父母平时做家务的辛苦。



　　父母在引导孩子学习做家务时，也应留意一些事项，包括：



　　1. 各年龄的幼儿动作技巧、认知程度、体力、耐心均不相同，因此父母对孩子做家务的要求，应视孩子能力范围，不宜超过，以免孩子因挫折而产生抗拒和畏惧。



　　2. 一定要与孩子一起做家务，面对孩子越帮越忙，把现场搞得一塌糊涂、乱七八糟时，要耐住性子，教孩子改正及正确示范方法。



　　3." 多容忍、少责备 "，在指导孩子的时候，口气要温和，不宜破口大骂，有耐心、有步骤地、以游戏的方式和心态教导孩子学习。



　　4. 父母本身对做家务的态度要端正，勿让孩子从父母的言行、举止察觉出做家务是件令人讨厌的事情。此外，夫妻俩对家务的分工要妥善安排，免得孩子产生 " 做家务是女孩的事情 " 的错误观念，应让孩子有正确认识，" 家 " 是属于每个人的，所以屋里的每一件事，大家都有义务去做。



　　5. 在满足宝宝好奇与学习的动机时，安全问题也是不容忽视的。不让孩子自行拿取危险物品，父母要替孩子拿。较大孩子可教其正确使用方法和动作，以确保安全。



　　6. 无论孩子做得如何，别忘了给予他赞美和鼓励，让孩子知道，他做的每件 " 小事 " 你都看到了，因为年纪小，能力、耐力都有限，自然不如大人做得纯熟。但是没有关系，熟能生巧，妈妈知道你很努力了。



　　融入游戏中



　　最后，提醒家长，对于年幼的孩子来说，他的生活就是游戏，游戏就是生活的全部，所以学习做家务是一种学习，也是一种游戏。此外，也别忽略了培养孩子做家务的习惯是需时间和耐心的，唯有愉快、自主自发才能达到教育的效果，而在孩子做家务同时，灌输他 " 孩子你的种种作为对全家人都有很大的帮助，且是不可少的一份子呢！"这次在台湾上海宁格老先生的家族系统排列课程，有很多收获。



　　第一天上课，海爷爷就一直在强调与母亲的关系。母亲是我们每个人生命的源头，最直接的。



　　有些人的母亲的确不很称职，造成了伤害，但是如果我们不能饮水思源，甚至还抱持着愤怒、责怪的心情，那么，就等于阻挡自己与生命源头的连结，自然无法汲取到生命的能量。



　　与母亲的关系，代表着你与这个世界上所有人的关系。不修复好与母亲的关系，我们的人际关系注定问题重重。（我的新书& 活出全新的自己&就有关于父母关系的详细剖析）



　　我们看待自己母亲对待我们的方式，也是因人而异，而且跟我们先天的业力（或是说个性、习性）有很大的关系。



　　海爷爷举例说，有一个人抱怨他母亲小时候曾经想饿死他，不喂他东西吃。



　　后来长大以后，终于鼓起勇气询问母亲，母亲说：那个时侯你拉肚子拉得很厉害，医生说你要禁食几天。



　　呵呵，一个美丽的误会。



　　那么，我们心目中的母亲形象，是否也被扭曲误解了呢？



　　我深深爱着我的母亲。某个层面来说，她是最棒的妈妈。某个层面来说，她也很糟糕。



　　她把我们照顾得无微不至，真的尽心尽力地为我们付出。



　　可惜她小时候把我和哥哥当动物饲养（她自己说的，呵呵），不知道孩子也有情绪和心思，需要被尊重。



　　所以，母亲是很强势的妈妈，介入我的生活的每一个层面，没有留下空间和尊重。



　　她嫌我大学时候挚爱的男友家贫，阻止我们来往。不让我出门或接电话，有一次好不容易和男友约了见面，她竟然出现在现场，声色俱厉地叫我回家。还打电话到男友家告诉对方，你儿子配不上我女儿，让他们不要来往了。



　　长大以后，我带着严重的自尊伤害，在这个红尘中匍匐前行。很不快乐。



　　最后，我终于走上灵修的道途，也与母亲展开最终的一次权力斗争。



　　她是虔诚的基督徒，视其他所有的宗教为魔鬼撒旦。



　　四十岁那一年，我刚开始探索灵性的世界，回台湾探望爸妈，我记得当时我坐在床上看书。



　　妈妈走过来，看到我在看& 改变人生的神奇力量&这本书，一把抢过去，然后用严厉的口吻说，& 好啊！你现在在看这种书啊？&



　　我当时气结，颤抖着声音回答，& 我已经四十岁了，我看什么书你还要管吗？&



　　我义无反顾地踏上灵修的道路，她非常不高兴，就摆脸色给我看。



　　打电话回家，她总是冷冷的。跟她说话，她都漠然以对。时不时讽刺我几句。



　　记得有一次在返台的飞机上，我想到与母亲的关系，潸然泪下，旁边的女儿问我，妈妈你哭什么。我说，我希望我妈妈能够完全接受我，不要有条件的爱我。然后我告诉女儿，妈妈永远都无条件的爱你，无论你做了什么，变成什么，我对你的爱都不会改变，而且都会显露在外。



　　有一次我在台湾开解梦课，当时已经颇有名的作家李欣频来上课，我们结为好友。她送了我很多她的作品（她在台湾出了好几十本书），我很开心地拿回家炫耀给妈妈看。我说，& 妈，你看，这是我学生写的这么多书。&没想到妈妈的回答是讥讽的：& 对啊，你看看人家，多棒！你不知道在干什么！&



　　我还是坚持我的道路。我修自己，不断地上课、看书、修持，我要寻找自己的快乐和肯定。不再做一个向别人祈求& 爱、赞同和肯定&的乞丐，即使那个人是我的母亲。



　　我对母亲的爱和关心却与日俱增。我的财务状况这几年有好转，我慷慨地买很多东西给她，逢年过节的礼数更是不少。她喜欢什么，只要开口，我就会为她做到或买到。我穿着一件刚买的裙子，她喜欢，我二话不说就脱下来给她。



　　后来我成名了，写的书很受大家的肯定。她看到了我的成就，虽然刚开始还是不以为然，讽刺说，& 你写那本书那么累干嘛，那么多人爱听你说话，你就趁这个机会为主传道，不用讲太多，只要让他们呼求‘哦！主耶稣’就好了！&



　　有一次回台湾打书，她一天气愤地问我，& 你明天还上电视吗？& 我小心地回答，&嗯，大概不会了，怎么样了呢？& 她哼一声，& 丢我的脸，教会的人说你搞那些乱七八糟的东西，去信佛教了。&



　　我赶紧解释说我没有信佛，我相信只有一个神，但是表达的方式可能跟基督教不太一样。



　　Anyway，我对她真的尽力了。



　　但是灵修的道途愈走，我发现我的确喜欢佛教。



　　我爱佛像，看到佛像我就开心。我喜欢读佛经，它深深吸引着我。

但是，在读者面前，我说我什么都信。在妈妈面前，我说我什么都不信。



　　家里有好几尊佛像（唐卡还有木雕观音），每次妈妈来北京探望我的时候，我们就如临大敌地把所有有宗教色彩的东西收起来。我儿子每次最紧张，还会提醒我：姥姥要来了，你这些东西要收起来。



　　做为一个一向诚实面对自己（或是努力地去诚实面对自己）的人来说，这是一件痛苦的事。



　　我试图讨好所有的人，无法做自己。



　　我同时也在教导我的孩子怎么样跟父母说谎，欺骗他们，我以身作则得很好。



　　我不敢面对母亲，告诉她我很抱歉，我就是不喜欢基督教，喜欢佛教，不是好不好的问题，而是个人喜好的问题。有人喜欢吃米饭，有人喜欢吃面食。& 妈妈，你是否可以尊重我？&



　　我在心底呐喊了千百遍。



　　我在克里斯多夫老师的课程中做焦点的时候，处理过这个问题。克老师基本上说，我在追求无条件的爱，希望母亲无条件的爱我。可是，在我伸手去乞讨之前，我得问问自己是否能给出无条件的爱。我是否无条件的爱我的母亲？显然我做不到。我批判她，做为一个偏狭的基督徒，一直迫害我。我也没有接纳她啊！



　　于是我就在自己身上努力。外面没有别人。我自己调整自己。



　　最后，我终于有勇气要面对她了。我曾经想过，只有等母亲过世了，我才能堂而皇之地成为佛教徒，在家里自由地摆设佛像。你看，我的潜意识多可怕。宁可母亲过世，我也不愿意去面对自己内在的愧疚和痛苦，没有勇气去面质她，并且理直气壮地维护自己的权益。



　　有一种东西叫做& 温柔的坚持&。



　　我爱你，但是我做不到你要求我的。



　　我爱你，但是我还是决定要去做我想做的，无论你谅解不谅解。



　　每个人要为自己内在的平安负责。



　　这次回台湾，我用温柔的坚持，诚恳、真情地告诉妈妈：& 我真的好抱歉，我就是不喜欢基督教。圣经无法吸引我，我对佛经比较有兴趣。我看到佛像就开心。我对不起你，妈妈，我爱你，但是我做不到你要求我的。&



　　这些年来，妈妈浸润在基督教中也没白修，她真的愈来愈可以放下，愈来愈开心。她当时看着我，没有任何的反抗，& 唉，我知道。&



　　我说，你能接受我吗？她说，不接受又怎么样？我能不认你做我女儿吗？



　　奇迹真的发生了。她竟然接纳了我。当天晚上我回家，她也没摆脸色给我看，开开心心的跟我说话，好像早上的那场对我来说攸关生死的对话没有发生一样。



　　我被释放了。当我愿意勇敢地面对自己在受害者牢笼里面的受害情结时，我可以挣脱枷锁，勇敢地展翅高飞。



　　祝福大家，都跟我一样，活得愈来愈轻安自在。