给孩子报了兴趣班，可是孩子总是“三分钟”热度，有时候自己主动提出的兴趣班，最后也是坚持不了。对于这种“三分钟”热度的孩子，该怎么让他们学会坚持呢？广州津心教育科技有限公司总经理、教育心理学硕士、儿童心理学博士吴海勇表示，3~6岁的孩子正处于自我意识慢慢建立起来的时期，他们依赖家长的同时也渴望独立自主，希望自己拥有做决定的权利。在兴趣班这件事情上亦是如此，爸爸妈妈们不妨做孩子朋友，多倾听他们的声音，多给予他们一些自主选择的权利，在他们遇到挫折的时候，多给予鼓励，引导他们坚持下去。 难题： 什么都想学，什么都坚持不了 小石头今年5岁了，再过一年就要上小学了，班上好多同学都报了兴趣班。小石头前段时间也报了钢琴课，是他自己主动提出要学的。现在面临幼升小衔接的阶段，小石头妈妈也在考虑还要不要给他报其他兴趣班，但又担心交钱了，孩子却坚持不了。“像钢琴，虽然是他主动要求学的，现在他说不想学了，觉得枯燥，自己也弹不好。我为此很烦恼，因为他老师本来还和我说，他在钢琴上面学得还不错，所以我才想让他在这个方面发展一下，但是他现在表达了这样的意见，我不知道该不该听他的”。小石头妈妈觉得孩子还很小，不知道他所表达的自我意见是否可取，如果放弃了，会不会养成孩子半途而废的习惯。 也在幼儿园阶段的西西报了很多兴趣班，有围棋、英语、演讲口才、画画班。“像围棋、画画、演讲口才都是西西说自己有兴趣，主动提出来要报班的。只有英语是我帮她报的。我们一开始也是想着不知道孩子兴趣在哪里，既然她提出来就让她都学学，慢慢发现真正的兴趣。但发现孩子基本是‘三分钟’热度，刚开始表示出了极大的兴趣，后来都难以坚持，不了了之”。 建议1 爸妈要学会倾听 当孩子想放弃的时候，父母是否应该听从呢？ 吴海勇说，家长要做的不是听从，而是倾听，倾听是什么？就是了解孩子所面对的实际情况是什么样的。比如，孩子的这句话：“不想学钢琴，觉得枯燥，自己也弹不好。”为什么孩子会感觉到枯燥？是因为他比较喜欢活动量大一些的活动吗？为什么老师觉得孩子还不错，但是孩子自己本身不自信呢？这些都是父母要去倾听、了解的。 也许孩子只是不喜欢这种学法，也许孩子在学的过程中遭遇到了困难，学习是一个循序渐进的过程，不是完全由热爱，激情去推动的过程。如果孩子遇到困难是可以克服，那就要帮助他一步步地克服困难，度过了一个阶段，又会有新的兴趣。 建议2 挑选兴趣时重视孩子是否快乐 如今很多家长在给孩子挑选兴趣班的时候，都有纠结的心理，这种心理一方面是选择“不报吧，担心孩子落后于人；报吧，担心给孩子加重负担的同时，也怕孩子难以做到坚持，钱也白花了”。 吴海勇建议，家长不应用功利之心去对待兴趣班这个事情，而是应该以平和的心态，希望为孩子增加一些乐趣，增长一些见识，增加知识与修养，开发潜能。“当我们这么去看待的时候，我们就不会将自己的孩子和其他孩子比来比去，而是更重视孩子在兴趣班上到底快不快乐。”对于6岁以前的孩子而言，不管对什么事情都充满好奇，都渴望尝试实在是再正常不过的事情。很多时候，孩子的兴趣就是在尝试中慢慢试出来的，这一点对于成人同样适用，如果你不知道自己喜欢什么，就多方面多领域去试。 建议3 引导孩子坚持自己的兴趣 作为家长，只要孩子有某种兴趣，就去鼓励他，欣赏他，他会在尝试中慢慢找到自己真正喜爱的东西。但需要提醒家长注意的是，孩子爱上一个兴趣，很有可能是因为爱，但放弃一件事情则不一定因为不喜欢，这里面和家长的态度有很大的关系。 “因为3~6岁的孩子正处于自我意识慢慢建立起来的时期，他们依赖家长的同时也渴望独立自主，希望自己拥有做决定的权利。如果家长态度强硬，效果往往适得其反。在兴趣班这件事情上亦是如此，爸爸妈妈不妨做孩子朋友，多倾听他们的声音，多给予他们一些自主选择的权利，在他们遇到挫折的时候，多给予鼓励并引导孩子坚持自己的兴趣”。

我小时候，妈妈说的话我总是不听，她的话从我左耳进右耳出。她老是这么说，害得我偶尔要照照镜子，想看看这种情况是否有可能发生。除此之外，我对她强词夺理的恫吓从不花时间去伤脑筋多想。   如果父母说的话，孩子一下就听进去了，那么孩子会少犯很多错误，父母会少操很多心。常听见父母用绝望的声调对孩子说：“这话我都说了几百遍了，你就一点不上心！””你的耳朵到哪里去了7是做摆设的吗？”“我们说的话你就是不听，左耳朵进，右耳朵出！”孩子呆呆地望着父母，可说不定，连这些话他们也没听进去。   “孩子不听话！让人伤心透了！”由于父母认定自己的话在孩子那里缺少效力，说了也等于白说，父母便放弃了自己的职责。遇上孩子乱丢东西之类的坏毛病，父母也懒于动嘴而默默地代孩子去收拾整理，只要不出大的事情，便对孩子的所作所为听之任之。有些父母看出孩子不听话，便就一个话题反复跟孩子唠叨，孩子不耐烦地说：“爸爸妈妈真唠叨，让人烦透了。”这样一来，父母的话再重复，在孩子那里也没效力了。   孩子对于父母的话总存在这样的心理：“这话你不是已经说过了吗？”而父母自己却总以为这是第一次说，或觉得孩子的毛病未改变，有重说的必要。但孩子已经觉得这话不重要了，不愿意再听。   孩子在外面闯了祸，父母便振振有词地说：“你这样下去会变坏的。”孩子却想：“没有必要把事情说得那么严重吧！”父母经常告诫孩子：“别把事情想得太简单了！”孩子却不想探讨事情究竟有多复杂。

言而无信的父母会发现他们的孩子对大人的话漠不关心。也许孩子还曾经把父母的话奉若神明，但听过几次大人说了不算数的话，孩子就不相信父母了。   孩子在聆听人说话的问题上必须学习，而这点却容易被父母忽视。一些父母认为：“长耳朵就是用来听话的。”其实不然。   听人说话必须要有耐心，而孩子缺少在耐心方面的训练。孩子总是匆匆忙忙地表达自己的意见，而当别人说话时，却不耐烦了。不耐烦的孩子还会大声嚷嚷，以无礼的态度打断别人的谈话，或者干脆捂着耳朵，作不听状。孩子照此发展下去，会成为一个性格粗暴、蛮横无理的人。他难于理解别人，也不受别人欢迎。这样的人也常常错误百出，吃尽苦头。   把孩子不会聆听的责任全部推给父母自然不公平，但父母言谈的方式的确会给孩子相当多影响。让我们看看实际生活中的父母是怎样做的。   ◆不聆听孩子说话的父母   孩子总希望父母听他诉说心里话——他的烦恼和快乐。父母却以为孩子的烦恼和快乐是芝麻大的小事，用不着费神听，即便有听的姿态，也是敷衍了事。孩子通过多次尝试后，对父母说话也抱马马虎虎的态度。   ◆唠唠叨叨的父母   父母对孩子的一切都不放心、不信任、不满意，总是就同一个问题反复说。父母唠叨成为习惯，孩子倦于听也成为习惯。   ◆出口陈词滥调的父母   父母说话无论怎样开头，实质内容总是老一套，孩子早已熟悉父母的遣词造句，甚至还会背诵。孩子自然对父母说什么充耳不闻。   ◆没有良好的谈话方式的父母   父母盛气凌人，高高在上，开口就用教训的口吻：“我告诉你……”“我警告你……”孩子虽被言辞威胁，却不会懂得怎样听话。   吞吞吐吐的父母倒不是拙于表达，而是顾虑太多，怕在表达上对孩子不利，给孩子造成伤害。“我嘛，很不愿意跟你谈这事，但是……我还是少说点，你自己去想想……”孩子未必会去想，可再也没有热情去听父母说话。   父母应该知道，培养孩子聆听别人谈话的能力，是使之终身受益的事情。只有善于聆听的人才具有强烈的感染力和较高的情商，而这一点父母们是完全能办得到的：   ●专心致志聆听孩子谈话，保持浓厚的兴趣，孩子谈的事，好像就是你自己的事。你认真听孩子说话，孩子也会认真听你说话。   ●父母说话时，不要一口气自己说下去，时常让孩子也插话，这样孩子才会对你谈的事情感兴趣。   ●以平等的态度跟孩子说话。放下父母的架子，给孩子谈谈你的苦恼，让孩予帮你想想解决的办法。   ●不要重复简单明了的事情，相信孩子的判断力。   ●避免老一套，说话的方式和内容要时常翻新花样。